冰点情人

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我，一点都不重要。

你总在玩你的游戏，我总在找无聊的事做。

我睡，你醒着，我醒，你睡着。

明明在同一屋檐下的两个人，却像是在地球的两端，有着黑夜白昼的分差。

我不高兴，你不理，我哭，你也不理，我走，你会理吗？

总是在折磨自己，得不到一点安慰。

我，真的一点都不重要。

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不知道怎么回事，他睡觉总是很晚，一般情况下我10点多就会睡觉了，双休日会晚一点，而他每天都要到两三点，三四点才肯睡觉，甚至通宵，有时候看电视剧，有时候玩游戏。我很讨厌他这个样子，晚上总是睡不踏实，老是要醒过来，说他他又不高兴，最后搞得两个人都不高兴，我就不想理他，他就好象没事人一样，我只好一个人生闷气，是不是我无理取闹？我不知道你们会不会因为这样而生气。

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哥哥,从你离开家读高中开始,到后来工作结婚,我们的见面次数已经越来越少,我们也从来没有过心的交流,都是各自过着自己的生活,我们都是不善于表达自己感情的人,但对你的关心却并不比别人少.之前你还算是开心的,但是从你回去结婚之后,你脸上的笑容越来越少,现在甚至都看不到了,只有无耐挂满你整个脸.当初你一意孤行地选择了你自己的人生,不听家里所有人的劝,不知道你现在是否有后悔当初自己的选择.你说你的日子也不好过,做为你的妹妹,我很为你难过.我们都希望你过得好的,可是似乎你过得并不好,当然这是我们看到的表面,真实你内心的感受我们无法看到.我不想用"同情"的心情来看你,毕竟你是我哥哥,同情是一种不尊重.而我又没有办法帮助你,我该拿什么心情来对你呢?
嫂子,第一次跟你见面就很不亲切,你从来都不和别人打招呼,包括爸爸妈妈和我,我们以为结婚后会有所改变,但是我们错了,这是养成的一种脾气,已经没有办法改变了.我以为我们年龄相仿,同是女生,应该会有些话题可以聊,但是没有,任我努力想跟你亲近些,你都是想要自己一个人的天地,即使这样我也不怪你,有人喜欢安静可以理解.可有些事情我无法理解,你为什么用一种轻视的态度对待别人.爸爸妈妈哥哥甚至我都迁就你的一切,你想吃什么,只要你说一定给你买,你不想下楼,我妈甚至还把饭端到你面前,哪里亏待你了?你却是理都不理人的态度,你也是读过书,受过教育的人吧,这种事情你怎么做得出来.只不过叫你下楼吃个饭,有必要这样吗?我妈煮的菜有多难吃,让你难以下咽,你对我家里人有多讨厌,连吃饭都不愿同桌?!每次回家总是这样,我妈都叫我少回家了,我自己家都不让回了,那都是因为你.你家里有钱有帮到我家什么吗?我真的不知道该拿什么心情来面对你了!
看到爸爸妈妈和哥哥的无耐,我更不知道我该拿什么心情回家了!

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已经半个月了，心情还是没有好起来，总是提不起精神来面对新的一天，难道我真的这么输不起吗？离开一个不值得留恋的地方，会让我这么不适应吗？是我太害怕改变，还是说我的适应能力真的就这么差？这几天的面试让我有一种很强烈的挫败感。虽然一直也没感觉自卑过，但是也从来没有什么地方让自己骄傲的，也许这自卑的种子只是未发芽吧，就像这阵子，它就像久旱的土地受到了雨水的滋润，也许还会开花结果。

已经过了这么多年了，再去找一个与原先差距太大的工作，也会觉得无法平衡吧。总是徘徊在一个高不成低不就的位置，心里的压抑无法宣泄，真的感觉自己好累好累。虽然我知道这种态度对现在拥有的工作是不公平的，但是我真的有一种逃避的心理。有的人虽然知道我不太开心，但是不知道怎么安慰我，而我也不知道该怎么表达我的状态，所以总是面对沉默。不知道为什么，总有一种流泪的冲动，也许与一部分人相比，我是很幸福的，四肢健全，身体也没什么毛病，家人都好。可是与另一部分人相比，又会觉得不公平，为什么人家就能得到老板的赏识，而自己总是个可有可无的小角色，是自己不够努力吧，也是自己太死板吧。

已经快一个月没有回家了，以前在这个时候总会急着想回家，但是现在的我却一点都不想，也害怕回家，我不想用这种状态面对爸妈，一旦他们问起一些工作上的问题，我怕自己会哭，从而会让他们提心，所以，还是再过阵子吧。等心情平静了再说吧。

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以为离开了就可以有更好的新的开始了，一直憧憬着未来。而且很快就找到了新的单位，虽然待遇要比原来差，但至少终于解脱了充满不满的生活。可是，原来生活并不是我所以为的容易，不是我想怎么过就可以怎么过的。

这两天很沮丧，没有我想象中的如意，本来就已经生疏了的专业，也没人可以帮我，让我觉得非常迷茫。每次总是这样，害怕生活没有着落，急急忙忙地走进一家单位，只要人家不拒绝，就急急忙忙地答应下来，不去比较，或许其他地方更适合自己。从我懂事开始，我就要处处为钱考虑，怎么样可以更省着花，怎么样可以多存点钱为以后的生活做保障。总是要考虑这，考虑那，考虑自己，考虑家人，我觉得自己做人很累，如果不是为了一套房子，或许生活就不会这么难过。好好地不回家生活，却硬要在这里受苦受累，真有点后悔。读这点书有什么用，如果不读这点书，或许没有现在这么多烦恼了，做个平庸的人有什么不好，我宁可付出的是体力劳动。

也许是自己太心急，总想在最短的时间内就把没做的做完，把不懂的学会，可是我只是个人，并不是什么一接触都会，陌生的环境，陌生的人，我会感动无所适从，本身的性格就不张扬，也不善交际，在一个环境呆久了，或许有时会有一种想离开的冲动，但是那只是一时的，回过头来还是希望呆在自己所熟悉的地方。但是这次是不得不离开，如果不是这么明显，我也绝对没有这个勇气，至少每年年底的一笔奖金对我来说还是可观的，非常需要的收入。如今再也没有期盼了。

我也想慢慢来，慢慢适应，可是心里真的很慌，为了生活，人总是这么无奈。本想休息几天再开始的，可是现在连一天都没有，也许是太快了，没有时间来缓冲也会产生这种心理吧。只能是先走一步算一步了。

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今天下雪了,确切地说应该是昨天晚上.早上看到的是路上,屋顶上有积雪,白茫茫一片,好几年没有看到过这样的风景了吧.有无数车轮脚印烙下印迹,正如我的心情:很迷茫,有点糟,明明说好的事情却又变卦了,很无奈.我知道你不太喜欢去我家,因为很无聊,可是哪里会每天热闹非凡呢.我以为只要跟我在一起,心情总会不一样,就像我去你家一样,可是你并不是这么想的.其实你有点自私,总是自己想怎样就怎样,都不会考虑一下我的感受,也从不跟我商量点什么,老是自己拿主意.我会怀疑我在你心中份量,是否有我觉得的那么重要?不开心的时候你不会安慰,生气的时候你不会哄我,其实我很坚强,只要一点点就好,可是你总是无言以对,任凭我自生自灭,自我调节也是很累的.我的亲戚朋友你也不热衷认识或打交道,你知道别人会怎么想吗?以前没有男朋友的时候是一个人回家,现在两个人了还是我一个人回家,我家里会怎么想?会想你看不起我们家,我是中间人,你知道做夹心饼干的滋味吗?我只能说你很忙,说多了也会不相信的,难道这点时间都没有吗?我就这么不重要吗?我总想既然在一起就要好好的,可是你却只为自己着想.过年就差这么一天吗?本来我还安排在你家多住几天,比在我自己家还要多,现在好了,都不用了,你回吧,我不会强留的,让我一个人去你家是不可能的,这样下去,我们很难走下去了,你好象一点都不担心这点.虽然我很不舍,但是这样没有意义,现在都不在乎,以后就更不会在乎了.看着办吧,这个春节以后或许会有一些结果吧,也许生活也会改变.我妈一直要我回家去,或许就会如她所愿吧.

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当初以为,只要哥哥结婚了,家里就会好过一点,除了有一点外债,其他都会很好,不会像当初那样愁眉不展怕娶不到媳妇,可是现在呢?真的是不同的阶段会有不同的问题,而且我发现,现在的问题比之前更难解决.到底是有钱人家的千金,看不上小钱是理所当然的吧,但是大钱又怎是一下子就赚来的呢,要投资可以啊,你不是有嫁妆吗?赚了钱不是都是你的吗?为什么还要让爸妈来凑来借呢,家里本来就有债了,再多点你会还吗?赚了你会分他们一点吗?我不奢望等我结婚的时候拿家里的一分钱,但是,总不能让我来背债吧.你家里有钱,不知道穷人家父母的辛苦,娶你来不是让你来增加我们家的烦恼和负担的.现在来说我哥没用,不会赚钱,难道当初你不知道吗?怕受苦当初别嫁过来啊,既然结了婚,却一天到晚想着离婚,离婚很光荣吗?名声很好听吗?照我妈说的,我家有钱有能力,还会娶你吗?什么家务都不会做,连你自己老公的衣服都不洗,他是外人吗?我真搞不懂,能找到好的你干嘛不早点去找呢,非得结了婚,离了婚再去找吗?我都不敢打电话也不敢回家了,你知道吗?每次打电话总要听妈妈讲些伤心的话,每次回家都看不到开心的笑,还要叫我去陪你,其实我不想陪你,我还是喜欢一个人在楼下看看电视,跟你又没话讲,很难受的知道吗!爸爸妈妈都老了,这把年纪本来应该可以不用这么辛苦了,随遇而安地干些活就好了,可是现在呢,他们还在拼着老命地干活,我真的很心疼啊,不是自己的父母,你感觉不到吧.可是我又不能说你什么,只能在心里排斥你了.

妈妈对他的外表会有所看法,是我意料之中的,你们以为你们的女儿有什么资格去挑去选?只不过稍微长得好看一点点,我就可以挑谁要谁了吗?你们不喜欢,那我只能尽量少回家了.

从我懂事开始,我有脑子里就一直是赚钱赚钱的想法,家里一直都需要钱,我不能做我自己想做的事,不能随便放弃一个工作,即使这个工作我做得很累,只为了那一点固定的收入.而后还要买房供房,我还是不能随便放弃一个工作,因为我要生活,我有负担有责任,做人怎么就这么累呢.

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两天了，从前天晚上天始，我就一直在担心，而后在生气，因为他打了一通宵的麻将，却未给我一通电话或一个消息，你可以说手机没电了，难道他们都没电了吗？一个电话只需要几秒钟，只要几毛钱，你没有时间还是没有这几毛钱？我生气不是因为你打了这么久，也不是因为你说要早点回来而事实上没有，其实我只是要你一个电话，让我知道你在干什么，让我知道你是平安的，我也不会花一个晚上去等你，也不会担心得一个晚上睡不着觉，我傻傻地坐了一个晚上，甚至还想出去找你，你知道吗！不知道你是太不细心还是觉得根本没必要．像现在这样真的不是我希望的，今天一天，除了下班时的一个电话就一直没理过，现在生气的是我，难道还要我去讨好吗？虽然你说了对不起，但是你还是不知道我生气的主因是什么，我不希望你下次再这样，所以我要你自己找出来，可是你根本就没有用心去找，我生气只是想让你来说些好话，可以注意下次不再这样．可是，你还是让我有点失望，我不理你你也不说话，其实只要你当面说些好话我早就心软了，这样对你来说真的有这么难吗？你以为我喜欢这样吗．我不知道我该怎么做了，我并不想伤害我们之间的感情，但我也不想就这样过去了，我不想再有第二次．

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很久没来看了,因为现在的生活已经不是一个人的生活了,没有时间没有空间能随时记下些什么了!

今天家里回来还早,他出差了,才会有点时间,来记下现在的生活.虽然认识好久了,但是从发展开始到现在还是感觉有点短暂,可是我却已经习惯了这样的生活.每天有人可以等待,有人可以一起吃饭,聊天,看电视,还有人可以来关心,我觉得这样的生活很平静,我喜欢这样的生活.但是从一开始就这么平淡的生活,以后会不会觉得无味呢?

我是真的很不喜欢吵吵闹闹的生活,这样伤人又伤己.可是两个人没有一点矛盾是不可能的,我希望以后遇到的矛盾我们都可以心平气和地商量,我想我们都会吧.

本来想带他回家见家长的,不过家里还没完全弄好,还是下次吧.我发现我越来越依赖他的存在,越来越在乎他的心情,我变得敏感,变得很会想象,但是我还是不知道怎样表达,只能在他能看到的地方写下我的心情:promise to me,everything should let me know,or i will worry about you.希望他能明白.但愿我们可以走到最后!

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今天有点委屈,一整天都没什么烦心的事,等到下班却给你来这样一下,真的很郁闷.下面的人走了一个又一走，理所当然什么事情都该我来做，什么责任都要我来承担，这样是没错，那又招人来干什么呢，全都我自己一个人来做，报酬也我一个人来拿好了．有人验货要陪是没错，可是他自己说不用别人陪啊，就算我陪了，一些事情没做完又是我的错．而且，每次翻工都要翻到深更半夜，那我是不是也要陪到那个时候，还要饿着肚子，我又没有车，又不像他们自己那么方便，我又怎么回来，说都说得很容易，每次都是同样的问题，我在也还是要找工厂，那打电话不一样吗？没有一次可以让人省心一点．连自己工厂都不能信任，这工作如何继续？真的是觉得很委屈，每次时间凑那么紧，柜子到了货都还没好，我又怎么验货？不亲身体会又怎么知道其中的苦，坐着说话不腰疼．